emmm...

2008-04-06T14:27:00.011-03:00

Me senté en mi sillón a verlos morir lentamente. Otra vez habían invadido lo mío, traspasado el límite de sus derechos y mostrádose plácidamente recorriendo lugares donde no eran invitados.
No fue fácil; nunca había visto tantos juntos. Pero el odio y rechazo que yo sentía siempre por ellos, y acentuado en el momento, no me dieron opción. No iba a dejarles tomar el control, aunque en el acto de impedirlo me lleve a mi conciencia sus vidas.
Tardó su tiempo, el veneno actuaba lentamente. Al principio vi cómo iba mutando su manera de moverse, de actuar. Iban perdiendo reflejos, velocidad, lucidez. Después, como si de repente se dieran cuenta de lo que estaba tomando lugar, reflotaron los nervios, de un momento a otro. Era casi entretenido verlos ir de acá para allá, sin saber que hacer, chocándose contra las paredes del cuarto. Habrán pasado alrededor de diez minutos hasta que
escuché caer al primero. Fue un sonido muy claro, más fuerte de lo que hubiese imaginado. Me llamó la atención, tal vez porque no pude verlo, la luz no era lo suficientemente clara. Pero no había duda, la matanza había comenzado. Poco a poco cayeron otros alrededor suyo, algunos con golpes sorprendentemente fuertes. Quién hubiese dicho que sus cuerpecitos podrían generar aquel sonido.
Sabía que iba a durar un rato, eran muchos y caían de a poco. Tac... silencio... tac... No podía evitar preguntarme si lo que había hecho estaba justificado; llevarme tantas vidas por una cuestión de territorio daba impresión. Impresión de qué, no sé, impresión nomás. Me acordé de la última vez que algo así había pasado. Los
había encerrado en un cuarto
y con el mismo veneno privado de vitalidad. Pero no pude prescenciarlo aquella vez, me asusté y tuve que irme. Volví, y el piso estaba regado de cadáveres.
Había sido como instantáneo, el tiempo que transcurrió hasta que los vi muertos podía perfectamente no haber existido. Esta vez era diferente,
yo había decidido hacerme cargo de mis actos y ver cómo pasaba
lo ya inevitable.
Claro, cuando me pregunté si estaba bien ya no había mucha vuelta atrás, así que me forcé a no pensarlo. Ya no valía la pena. Me acordé entonces de las otras veces que había tenido esa
sensación. De ver situaciones en las cuales yo tal vez hube podido hacer una diferencia,
no importa cuán chica, nunca insignificante. Pero había que seguir caminando, por una cobardía estúpida y avergonzante, no se podía frenar y mirar atrás. Simplemente no se podía. Y aunque
se me desgarraba el alma al hacerlo, no tenía el coraje suficiente para volver y dar de mí lo que podía. Bajaba la cabeza y no miraba a nadie a los ojos, o tal vez solamente a aquel
que hacía lo que a mí tanto me costaba. Buscaba esa tan deseada
piedad en ellos, y trataba de entender por qué yo no era así, pero
siempre caminando, siguiendo adelante y dejándolos atrás, aferrándome a
ese dolor que me servía de consuelo, para tratar de creer que tal vez yo no soy
una persona tan horrible.

En algún momento habían parado de caer. Me esforcé en mirar, y ya no quedaba ninguno
vivo a la vista. Había matado a todos, o en la distracción algún afortunado había escapado.
Desée que haya sido así, y no pensé más en el tema.

62

2008-04-04T00:26:00.000-03:00

Je voundrais un château saignant

blah

2008-03-26T23:42:00.002-03:00

Hoy no tengo ganas de hablar de vos. Ya me sale fácil. Un par de quejas, reflexiones, alguna que otra metáfora (generalmente ninguna conclusión). Así me acuesto un poco más tranquilo, pero tal vez me saca un poco la inercia. Quién sabe, tanto despilfarro emocional.
Tampoco quiero hablar de mí, aunque sé que de alguna manera lo hago hasta cuando hablo de vos. Me metería en asuntos rebuscados, estiraría la mano hasta donde puedo y revolvería todo eso de lo que uno no quiere saber nada. No vale la pena. ("Pena? Qué pena?" "Shh!")
Quizás sea mejor hacer como todo el mundo, hablar de Cristina y el campo y los camiones y las rutas y River y el clima y los accidentes y el clima y Cristina y "La Situación" y los precios y de vez en cuando un "Qué cosa, che.". Qué linda la luna hoy, no?

En una de esas mañana tenga ganas de hablar de vos.

Apología de Fabiana Cantilo

2008-03-26T11:49:00.002-03:00

Al parecer, en las últimas semanas (o lo que sea), salió a la venta "Hija del Rigor", un disco con 13 o 14 canciones terriblemente malas, musicalmente pobrísimas, simplemente feas, pero de ella.

Mis más sinceras disculpas.

Celebridades

2008-02-05T13:09:00.000-02:00

Ayer, saliendo de una popular y bastante deplorable sala de ensayo de San Isidro, entró como una ráfaga la señora Fabiana Cantilo y me llevó por delante. El diálogo ocurrido fue algo así:

-Disculpame.

-Todo bien. Pero dale, Fabi, componé un tema tuyo una vez cada tanto.*

* las últimas 11 (once) palabras pueden o no
haber sido agregadas por el autor.

2008-01-25T11:47:00.000-02:00

...buscando entre los elementos que tengo a mano posibilidades armónicas, melódicas, algo novedoso o simplemente algún lugar en el que me pueda asentar cómodamente. De entre las cuerdas (punzadas, frotadas o percutidas o vocales) eventualmente va a aparecer el resultado que me esfuerzo en encontrar, y, sino, seguir buscando. A fin de cuentas, una zamba no es necesariamente una zamba.

Neurosis

2008-01-10T18:13:00.001-02:00

En realidad no sé si estuvo muy bien haberte dicho eso. Me buscaste, me encontraste, me sacaste el sueño y yo tuve que hacer algo. Pero no me salió bien, de repente todo estaba igual a hace un año y medio, cuando me hiciste sentir un pelotudo por primera vez (y segunda, y tercera, y así). Sospecho que esta vez era diferente igual, estabas mas abierta a mí, no te estabas escapando, sino que no esuchaste mi llamado. Entonces toda esa vuelta estuvo mal, malinterpreté y entré en pánico. Pido disculpas por preouparte, por perturbarte, por mostrarte ese lado de mí que no me gusta que nadie vea, por dejarme ver tan vulnerable, tan... tan yo, quizás. Me arrodillé, telefónicamente hablando, dejé mi orgullo al costado y te pedí esa ayuda que todavía creo que sólo vos me podés dar, por lo menos ahora. Y cuando ya había decidido que no querías acudir, respondiste y yo ya no quería hablar con vos, ya no te quería ver. Y me arrepiento de eso.
Finalmente, cuando me llamaste ayer, sentí que ya era tarde, aunque todo estaba en mi cabeza. Te agradecí, pedí disculpas y dije que no. No, no quería ni que me llames, mucho menos juntarme con vos a confesarme (o confesarnos). Y me arrepentí al colgar.

Aunque se sabe que sos inmadura, tal vez el histérico soy yo.

2007-12-15T04:42:00.000-03:00

Antes de seguir me gustaría cerciorarme de que soy yo el que escribe.

Lo importante

2007-12-03T01:16:00.000-03:00

Y bueno, es probable que no te vea de nuevo. Para el caso, si te viera volvería a pasar lo mismo que pasó hoy, sea una o varias veces. No puedo no pensar en la posibilidad contraria, pero no vale la pena. ¿Habrá sido tu hermano o tu novio nomás? No importa, en definitiva.
Es raro que use tanto esta última frase, porque da la impresión de que a fin de cuentas nada importa mucho, o al menos lo suficiente como para poder no aclarar que es poco importante. Que aunque parezca que pesa, es un detalle, algo que pasa desapercibido o hasta podría no haber pasado. Y es verdad, porque ¿Cuánto voy a tardar en olvidarme? (olvidarte) ¿Tres, cuatro días? Depende, depende de cuántas otras cosas igualmente poco importante me pasen en el transcurso.
Pero si ésto no es importante, si todas las otras veces también podían no haber pasado ¿En qué me concentro? ¿Qué es lo que define a una cosa
como importante? Importantes son la familia, la salud, el trabajo, ¿No?
No puedo imaginar que no.
Tal vez sea nomás que la importancia se basa en el después, de a qué me lleve. Si no le hablo, no es importante. Si paso de largo, no es importante. Suena lógico, si me preguntan. Y si no me preguntan, no es importante
Ahora, la realidad demuestra que li importante me evade (y/o viceversa), porque suelo pasar de largo, bajar la cabeza y alejarme lo más rápido posible, en general mirando atrás, aunque sea de reojo. Y es así que después, pensándolo bien, trato de convencerme de que en realidad no importa, no importa.

Amanda

2007-11-18T01:35:00.000-03:00

Un Pie. Un pie y una mano. Un pie. Y vuelve a ser parte de la masa antes amorfa, ahora persona. Antes bulto, ahora pie otra vez. Y se mueve, de a poco despierta, tal vez con un fa o con un re. Decide destaparse y se muestra entera. Y ahí donde antes no había nada está Amanda, entera, aunque si quiere puede volver a ser un pie. Y al ritmo de la pava se levanta, y mira pero no ve.
Y no lo esperábamos, pero ya empezó. Y ella es ella y es otras y es
mil, es bestia y es nada, asusta y hiere. Juega con su presa,
demuestra que si quiere que suene, suena, y si la idea es que salte, vuela. Puede patearla o sostenerla con su pie, boca o manos. Ataca piadosamente. Y aunque el cuerpo es de mujer uno no termina de entender con qué se está enfrentando. De a momentos terrible, imponiendo su paz y su belleza, infinita belleza en cada uno de los movimientos de los
dedos de ese pie. Aunque parezca perder la cordura, en el fino de su tobillo uno quizá puede entrever algo que en una de esas no está, pero bien puede ser ella. Pero es obvio que ella, como ella, no importa, al menos en este momento, si ni ella es Amanda.
Pero hasta el clima la sigue, y ella sabe moverse con facilidad en cual sea, siendo pie y Amanda y ella. Y el pelo tapándole la cara parece metafórico, pero ya ni los razgos se ven con claridad. Al menos que ella quiera, claro, y se descrubra, enorme, infinita y pie.
Y Amanda, afuera ya es Amanda.

2007-10-08T17:11:00.000-03:00

La vida recién empieza, recién empieza.

2007-10-01T18:49:00.000-03:00

Las historias de amor de subte son mucho más veloces, y siempre, siempre tienen un ruido muy fuerte y muy molesto de fondo.

2007-09-27T15:13:00.000-03:00

Qué gracioso, qué gracioso. Era obvio que el día que la Maga no apareció, era el día en que por primera (única?) vez veía a Talita - iguales. Qué gracioso que en ese mismo momento yo estaba en pleno capítulo 54.

Un cago de risa.

2007-09-24T22:43:00.000-03:00

Me ausenté un tiempo debido al exceso ocupacional/estudian....til. No creo que nadie haya sufrido al respecto, pero por puro protocolo pido disculpas. De cualquier manera, la falta de ideas sigue vigente. Focalizo hacia la música, sino, quedo en el camino.
En fin.

Sí, una garcha.

2007-09-13T15:30:00.000-03:00

Llorar en un colectivo era... qué?

Lujo 3

2007-09-10T18:24:00.000-03:00

Si al mate le ponemos peperina, queda mucho más rico.

Lujo 2

2007-09-06T21:54:00.001-03:00

El mejor bajón es una buena cena.

Lujo

2007-09-03T17:04:00.001-03:00

Uno de ésos días en los que podés dejar pasar un 60 para tomarte el próximo...

Meme

2007-08-31T11:52:00.000-03:00

Acá sigo con el meme (ya les conté qué es un meme?) que me pasó Sole, y hago una selección de personas célebres con las cuales comparto apellido. Grosos!

Walter Kohn (n. 9 de marzo de 1923 en Viena, Austria) es un físico teórico austriaco nacionalizado estadounidense que fue premiado, junto con John A. Pople, con el Premio Nobel de Química en 1998. Groso.

Eugene Kohn es un pianista y director de orquesta estadounidense. Nació en la ciudad de Nueva York, donde comenzó sus estudios de piano a la edad de cinco años. Comenzó su carrera muy temprano como pianista acompañante de estrellas de la ópera como María Callas, Franco Corelli, Renata Tebaldi, y el joven Luciano Pavarotti. Sus estudios formales incluyeron aprendizajes con conocidos directores como Fausto Cleva, Thomas Schippers y Erich Leinsdorf. Más groso.

Wikipedia no encontró a Ilana Kohn, así que yo les cuento que es una artista plástica... ilustradora. En su página dice: "Ilana Kohn is an Illustrator currently living and working in Brooklyn, NY alongside several chickens and a peach tree. Ilana works mainy through combining traditional painting techniques with various manners of collage and digital media."

Y hace cosas como estas....

Grosa.

2007-08-24T15:25:00.000-03:00

"Caminito que entonces estabas
bordeado de trébol y juncos en flor,
una sombra ya pronto serás,
una sombra lo mismo que yo."

Filiberto Peñaloza, "Caminito"

"Vino a ofrecerme los labios y por un rato no nos animamos a movernos. Las ojeras se le habían esfumado y me pareció que estaba en otra parte. También yo fui a visitar algunos buenos recuerdos. Tuve miedo de mis propios gritos lastimosos y cuando Nadia se despegó crispando un puño, jadeando, me di cuenta de que durante mucho tiempo me había olvidado de mí y que por eso no podía hacerle bien a nadie."

"Lo vi caminar por el puente, escuché que orinaba y después lo perdí de vista. La luna estaba en cuarto menguante medio tapada por las nubes y apenas se sentía una brisa cálida. Yo también me alejé porque se me estaban aflojando las tripas. Allí, agachado entre los pastos, tuve la sensación de que ya no existíamos para nadie, ni siquiera para nosotros mismos. Nos conformábamos con la promesa de un desplante o con un cheque inútil. Lo que nos atraía era mirar nuestra propia sombra derrumbada y quizá pronto íbamos a confundirnos con ella."

Osvaldo Soriano, "Una sombra ya pronto serás"

2007-08-20T17:39:00.000-03:00

El 50% es silencio, si bien no queremos creerlo.

2007-08-12T14:17:00.000-03:00

Aprobé!

2007-08-08T20:49:00.000-03:00

A 3 días, se me abrió un panorama mucho más tranquilo, por suerte. El ensayo funcionó bárbaro, y se pudieron resolver cosas importantísimas. Es como cuando uno viene en el 44, por la Av. Forest que es medio gris, y de repente dobla en Lacroze y se encuentra de cara con el Cementerio de Chacarita. La primera vez me chocó, aunque por suerte no contra el 44.

En fin......

..dentro del tiempo?

2007-08-03T20:22:00.000-03:00

8 días deberían ser suficientes como para pensar, analizar, entender, poder y finalmente actuar. Será que los nervios desconcentran, que las neuronas finalmente terminaron de morir totalmente, que no estoy de
humor o simplemente mi desquicie, pero....

mierda, no llego!!

Odio las fechas límite.

Fuera del tiempo

2007-07-27T00:49:00.001-03:00

Desperté de ese sueño con muchos recuerdos sensibles, pero sólo uno tangible, que paso a copiar, haciendo un esfuerzo por no cambiarle nada:

"Allá arriba todo se mueve y cambia. El cielo trunco gira y se transforma, Y acá, nosotros, en esta orilla que trata de brillar pero no brilla, no, somos nosotros, que brillamos y hacemos luz."

Historias de amor de colectivo

2007-07-23T16:55:00.000-03:00

Levantando la vista del libro que tan ávidamente estaba deglutiendo, la ve. Habrá elegido pararse ahí mismo, o fue meramente una casualidad? Siempre piensa él esas cosas, la mayoría de las veces de manera infundada. El libro se termina abruptamente, ya no hay distracciones. Gira un poco para volver a verla, para que ella vea que gira un poco para volver a verla. Las miradas se cruzan, quizás por primera vez.
Le hubiese gustado seguir teniendo algo que leer, porque ya estaba sintiendo ese dolor que le nace ahí donde le nace ese dolor siempre. Se vuelve, y mira el asiento que tiene en frente. Se acuerda de los ojos brillantes, el pelo corto de a momentos y la campera que probablemente guarda una figura delgada y frágil.
El movimiento de la gente la lleva hacia atrás, ahora hay una señora de barriga prominente parada al lado de él. La rotación necesaria para verla se hace cada vez más pronunciada y pesada para el alma.
En esta ocasión, no piensa en alguna frase para introducirse y de repente hasta empezar conversación. No piensa en nada de las cosas que se le ocurrían de manera idiota en la mayoría de los casos. Se le ocurrirían más tarde, cuando ya se haya bajado y esté caminando hacia su casa, con mucho más peso que el del instrumento que lleva colgado de los hombros, como solía pasarle. Se imagina muchas cosas, casi al pasar. Al pasar nomás.
Se para, su bajada ya se acerca. Sabe que si mira para atras la vería de vuelta, y ella la vería a él, y sabe que ambos quieren eso, esta vez lo sabe. Sabe que si se acerca hacia la puerta de bajada, la más lejana, le pasaría al lado.
Se acerca al conductor y pide parada. Ya abajo, se da vuelta y trata de ver a través del vidrio polarizado, mientras el vehículo se aleja, y él también, con un sentimiento ya muy familiar.

If The Snow Comes

2007-07-18T22:55:00.002-03:00

Después de una semana y dos días, la idea de nieve en Buenos Aires volvió a parecer irreal. Para mí, al menos. Fue un día de fantasía, no hay otra manera de ponerlo. Justamente por eso, es importantísimo que no lo olvidemos, porque es muy improbable que se repita.....

Se pueden apreciar bajo la nieve al Sierra de mis hermanos, mi incredulidad, la vista desde el balcón de mi madre, mi hermano en la oscuridad nevada, y, finalmente, a Deformín

Comunicado

2007-07-16T01:03:00.000-03:00

Debido a la baja cantidad de comentarios recibidos en los últimos días, el Depto. de Marketing estimó necesario cambiar el "target" de éste blog y desde ahora publicaremos chismes polémicos.

Último momento:
Nazarena Velez le dijo "perra" a Moria Casán!

2007-07-08T16:38:00.000-03:00

Me hubiese encantado subirlo entero, pero no lo encontré en ningún lado, y pasarlo manualmente a la computadora sería un trabajo arduo, son en total como 8 carillas.

Cántico Cuántico (fragmento)

Acércate a esta roca junto al mar y mira:
es casi enteramente espacio vacío
(mírala electrónicamente)
es evanescente espuma toda ella
como la espuma de mar que de las rocas nace y en las rocas se deshace..
Efímeras partículas que no están ni aquí ni allí,
yendo y viniendo al azar de las olas de un mar vacío.
Partículas que surgen de la nada y vuelven al olvido.
Viajan del vacío al vacío.
“La palabra realidad no es utilizable para las partículas.”
En principio no hay el vacío absoluto.
O un vacío absoluto en todos sentidos.
El electrón puede no haber salido de ninguna parte
pero dejó algo en la nada de donde salió,
una especie de hueco en el vacío, o invisible burbuja de nada.
“La posición de una partícula en el espacio
es dependiente de su posición en el tiempo.”
La gravedad es el espacio-tiempo curvado, enrevesado.
Y al mismo tiempo el espacio-tiempo tiene estructura de espuma
y se desvanece como la espuma sobre la arena.
¡Caótico mar donde aun la noción común de lugar desaparece!
Y donde el mismo espacio puede cambiar y moverse
(y hacerse espuma).
Vivimos sobre un mundo de electrones indeterminados,
intercambiando fotones de posición confusa, fotones
perdidos en la niebla de la incertidumbre cuántica.
Que son como la casi invisible bola de tenis
que caprichosamente hace moverse a dos jugadores
con movimientos indeterminados pero también bien determinados.
Un mundo que no es sino una nada estructurada.
Las fantasmales semiformas del vacío
en el agitado mar de cuantos virtuales que son todo el espacio.
Partículas elementales que no parecen poseer estructura interna
y juntas constituyen todas las formas conocidas de la materia.
Partículas fantasmas yendo y viniendo, apareciendo
y desapareciendo.

Partículas que bailan loco rock en un salón de engalanada nada.
No son
exactamente electrones fantasmas los de las ecuaciones cuánticas
sino realidades fantasmas, mundos fantasmas
que sólo existen cuando son observados.
Einstein no lo aceptó en toda su vida.
La incertidumbre como propiedad inherente a la materia.
Esta intangible cualidad de las partículas cuánticas…
“Nadie entiende la física cuántica
dijo Feynman.
Así los cuantos:
como no hay orden en estos cantos.

Ernesto Cardenal

2007-07-04T12:08:00.000-03:00

Horas de sueño malgastadas crean días marchitos en los que nace esa tensión que imposibilita el sueño. La arena del reloj se escurre entre los dedos, y yo parado ahí, inútil.

2007-06-28T15:12:00.000-03:00

Por un instante vi cómo el auto no frenaba, cómo seguía de largo y chocaba contra el portón, con ellos adentro. Vi cómo se doblaba el metal, saltaban las chispas y los vidrios caían en pedazos. Vi caras de terror, vi llanto.
Ese instante que pasó hasta que me di cuenta que éso no estaba pasando, fue terrible.

Será que mi plan funcionó.

2007-06-24T04:03:00.000-03:00

La tensa calma antes de la tormenta. Nada pasa, nada cambia, pero todo parece apuntar a una nueva crisis.
No sé realmente cuál es el problema, pero, dentro de mi felicidad, cada vez estoy más triste, y da la impresión de que hasta esa base está a
punto de desmoronarse, aunque dudo seriamente que algo así suceda.

Igual, a todo ésto, "tengo un plan....

Enloquecer."

2007-06-19T21:00:00.000-03:00

Qué hacer con una mente en blanco?
De repente se puede rellenar con cosas nuevs y lindas, no?
Un tarro de pintura, papel mache, tijeras y boligoma deberían ser suficiente. Un poquito de inspiración, y en un abrir y cerrar de alma, voila, una obra maestra.

Qué hacer con una mente en blanco?
Mejor la uso de pelota de fútbol, al alma la mando de arquera.

2007-06-11T10:33:00.000-03:00

Hago lo posible por no pensar eso. No, si estaría muy mal siquiera considerarlo!

Basta, Guido, basta, por favor, que me ponés nervioso.

2007-06-03T14:34:00.000-03:00

Ya sentía esos nervios que me suelen agarrar en situaciones semejantes. Ella ya había cantado, y era el momento ideal para darle la rosa que con tanto miedo había comprado en la estación. Hubiese querido que sea blanca, pero no encontré, así que le compre una amarilla, porque roja me daba impresión, y esa que parecía artificalmente fucsia era horrible. Era la primera vez que compraba una flor en ésos términos, "Ahora espero que funcione" le dije a la florista. "Siempre funcionan", respondió. Y era mujer, había que creerle.
En fin, la charla estaba por llegar a su primer descanso. Nos íbamos a parar todos, con la intención de tomar un vaso de vino caliente, y de repente comer alguna masita. Yo, de alguna manera, iba a llamarla y darle el obsequio. "No toquen a la rosa, es lo que es" se escuchaba, y yo me reía por dentro. Y una mirada cómplice, y mucha ansiedad.

En eso, llega el intervalo, momento esperado. Y me paro. Todos se paran, en realidad. Alzo la vista, y la veo a ella. Parada, también. Tenía una rosa en la mano.

2007-05-28T18:48:00.000-03:00

Hoy el árbol estaba vacío, silencioso...

2007-05-27T05:15:00.000-03:00

"Los ojos son las ventanas del pecho"

Deberías tener ojos más grandes.

2007-05-24T16:32:00.000-03:00

Y siento volver momentáneamente la cordura. Está bueno, cada tanto.

2007-05-20T15:27:00.000-03:00

"como si los muebles pudieran hablarme de ella sin moverse...".

Y de repente el fa es el do, y el la es el si, y no sé qué hacer.

2007-05-13T13:14:00.000-03:00

...y no podría ser más feliz que cuando me agarran ya los destellos de tristeza y desesperación.

Pío

2007-05-10T08:59:00.000-03:00

Todavía no sé si eran los pájaros o el mismo árbol que estaba de fiesta.

Mmmnnno.

2007-04-27T16:00:00.000-03:00

Debería estudiar, y no quiero. Debería tocar un rato, y no quiero. Podría leer, y no quiero. Hacer la tarea, tampoco. Limpiar el jardín (Gómez "ensucia" mucho), mmno. La pileta, menos.
Podría, ya que estamos, ordenar mi cuarto, pero no tengo ganas. Retomar el gimnasio... ja!
Conseguir monedas para viajar, mejor después.

Hoy

2007-04-23T23:58:00.001-03:00

Y así termina mi cumpleaños.

Fue feliz, nomás.

Repetición

2007-02-15T02:09:00.000-03:00

Ésto lo escribí un día en un livin-rum en el que nos juntamos algunos pocos por muy poco tiempo. Pero me dieron ganas de ponerlo aca también. Saludos!

La vida en los sesentas.

El dolor de espalda empezó más o menos cuando terminó la música.

Volvió, mejor dicho. Como siempre. Siempre vuelve, y más normalmente en éste tipo de situaciones. Parado, ahí en el medio, con la mochila a cuestas. 10 kg, por lo menos, sobre mis hombors, y el dolor de espalda que siempre vuelve. Llovió, paró, y volvió a llover, no?

Muchas cosas de qué quejarme, a esa altura. El balanceo, que hacía que mi pierna de apoyo cambie constantemente, en una muscularmente fatigosa e interminable, casi circular, cadena, de dos eslabones nomás. El calor. Claro, el calor. Insporotable, esté o no del lado en el que el sol pega fuerte. Sí, el calor, que persigue en forma de transpiración. El calor, cómo olvidarme, si son casi las 2 de la mañana, y acá sigue, como único compañero. Y la gente alrededor, que lo acrecentaba.

Y, claro, yo parado ahí, en el medio de lo que por esa hora y media de mediodía primaveral tirando a verano es la vida. Como en ella, no hay escapatoria, hasta que el viaje termine. Transitar el camino, y ver qué nos espera cuando llegamos. O el tema es lo que pasa DURANTE el camino?

No sé si importa, en definitiva; la mochila pesa y molesta, no se adecúa a la forma de mi espalda. Molesta a los demás también, seguro. Debería seguir importándome eso? Seguro que sí. Sí, si es lo que yo quiero ser, si es algo que teóricamente me representa como persona. Pero es difícil ser bueno y que no lo tomen por pelotudo. Bah, que me tomen por peolotudo no me importa. Lo que molesta es cuando me pelotudean. Sí, abusan sabiendo que alguien como yo no reaccionaría mal. Mal? Bueno, sí, digamos que mal. Yo estoy en contra de la violencia, y reaccionar violentamente es de manera segura reaccionar mal. Si yo doy la mano, cuándo es que tengo que sacarla para que no

me agarren del codo? Ya me duele un poco el codo de todo lo que me tironearon. Porque, según yo, por lo menos, no extender la mano estaría mal. Además, es muy cierto que hay muchos otros que van extendendiendo manos por el mundo, y por lo menos ellos se lo merecen. Creo, no?.

Volviendo a tema, ahí estaba yo, y el viejo al que le dejé el asiento apenas llegamos a Las Heras todavía no se levantó, para que yo pueda descansar un rato. Tenía una esperanza casi tonta de que eso pase. Pasó? Sí, pasó, creo que ya cerca de Paraná. Pero para ese entonces la odiosa esa ya casi me había desterrado de en frente de él, así que cuando el viejo se levantó para tocar el timbre, ella se apuró para interponerse entre mí y el asiento que por tan pocos segundos estuvo libre. La odié. Bah, no sería tan arriesgado decir que la odio, como ideal. No pregunta, no preguntan, y se sientan. Total, que importa? Ella, habiéndose subido 2 o 3 paradas antes, ya había conseguido ese privilegiado lugar en frente del anciano que para entonces ya había abierto los ojos y miraba alrededor, fijándose dónde era que estábamos. En su caso yo hubiera preguntado alrededor, especialmente tan poco tiempo después de subirme.

Claro, pero ya se me va yendo de las manos ésto. Yo sólo quería contar que ahí adentro hacía mucho calor, casi tanto como hace acá adentro, o afuera, dependiendo qué tomamos como adentro o afuera. Porque, queramos o no (y yo no), estamos adentro. Adentro, y adentro es donde uno transita, hasta encontrarse lo que viene después, y en una de esas cambiarse de carril.

No sé, creo que el calor no me dejaba pensar.

Efímero

2007-01-07T03:20:00.000-03:00

Por primera vez en mi vida estoy siendo testigo de lo que realmente es la evolución de una
persona, paso por paso, desde el nacimiento. Dos personas, en realidad. Uf, muy impresionante, mucho más de lo que esperaba. Bah, en realidad no esperaba nada, no sabía que esperar. En una de esas hasta me imaginaba algo así. Es inrecíble como de un día para el otro pasan de ser casi un feto a algo ya muy diferente, con muchísima más capacidad, y más cerca de lo que es un ser humano.
Desde el momento en el que nacen, ya desde el primer día, cómo viven dependiendo de su instinto, cómo apuntan hacia la mamá, hacia su teta alimentadora, hacia ese cuidado que de alguna manera ya saben que van a tener siempre. Siempre que se pueda, al menos.
Pero de repente pasan de eso, al principio de la conciencia. Ya no sólo comen y duermen, sino que también abren los ojos, miran, rien, juegan, interactuan, tocan, muerden y prueban. Intentan, sobre todo. Siempre esta eso, la intención. Pasa también un tiempo entre que se ponen en posición y amagan, hasta que finalmente empiezan a gatear. Todo un esfuerzo, y por eso todo un logro. Y todo, todo eso pasa en cuestión de segundos. No imagino el día en que me despierte
y Olivia ya sea una mujer, y me percate de eso aunque haya estado observando (cuánto pude, claro, por las distancias) la transformación día a día entre bebe y persona.
Tampoco puedo imaginar, si a mí me impacta así, cómo es que lo viven los padres. No creo que funcione muy distinto. De un instante al otro, ese hijo que nació siendo tan frágil y dependiente, ya es púber, e independiente, aunque probablemente sólo ellos (los padres) puedan seguir entendiendo que siguen siendo igual de frágiles. Aunque ya para entonces se alejan en vez de buscarlos, o los buscan alejándose. Pero no importa igual, porque eso también ya pasó, y lo que vino después lo mismo.
A ésta edad no creo entender mucho de la vida. Pero creo que hay que tener en cuenta siempre que todo se va a ir antes que nos demos cuenta, y si uno no aprovecha y lo aprecia o usa o lo que sea en el momento adecuado, en ese instante, se pierde. Y probablemente venga mucho más después de eso, pero nada se reemplaza. No?
Y no me vengan con carpe diem, que nada que ver.
Ja.

Domingo..

2006-11-26T19:57:00.000-03:00

Hmmm... hoy me siento un poco así, creo

Y tal vez también con un poco de

Pequeño holocausto

2006-11-14T23:19:00.000-03:00

Al abrir la cortina, primero pasé la pierna derecha. Cuidando
meticulosamente de no resbalarme, claro. Y en eso, agudizo la vista y lo veo. Ahí estaba, en el techo, como mirándome.
Parecía querer saber cuál iba a ser mi reacción al verlo. "Maldito!", pensé. Pero empeoró la situación cuando
me di cuenta de que no estaba sólo. A su lado había otro. Claro, nunca vienen de a uno. Permanecí inmóvil, observando y tratando de darme cuenta de qué es
lo que se debía hacer en una situación como esa. Atiné a pasar la otra pierna,
pero entonces veo un tercero. Y empecé a desesperar. Miles de pensamientos
pasaban, como torrentes, y de a poco fue apareciendo el temor. Comprendí entonces que eran muchos. Muchísimos; yo estaba
en total desventaja, y enfrentarme a ellos mano a mano podía resultar desastrozo. Estaba completamente rodeado,
los había en el techo, en las paredes, sobre el marco de la ventana, en el espejo. Y me observaban. Haga lo que haga, estaban ahí, como esperando.
Analizando, calculando, y totalmente detenidos. Por la distancia, no llegaba a ver sus ojos, pero lo sabía. No cabía otra posibilidad.
Por algo era que estaban ahí. Me pregunté desde cuándo era que había
comenzado todo eso y yo no me había dado cuenta. No
importaba, en definitiva. La cuestión era que en ese momento yo
sabía qué estaba pasando, y, también, que algo era necesario hacer. Ahora, qué? Sabía que si me abalanzaba contra uno, los
demás no tardarían en atacar. Era algo seguro, lo harían sin siquiera pensar. Y sin la más mínima piedad, claro.
Y, como una ráfaga, me decidí: casi de un salto, salí, me vestí
como pude, abrí la puerta, y la cerré apenas hube cruzado.
En principio, ya estaba afuera, pero ellos seguían ahí, y no pude soportarlo.
Corrí al otro baño, tomé el Raid, y volví, a lo Terminator,
arma en mano. El trabajo fue rápdio, aunque no por eso menos sucio, y cuando terminé de envenenar el aire, volví a encerrarlos adentro.

Después de unos minutos regresé, como lo hace todo quien mata, a la escena.
Efectivamente, estaban todos muertos. Ni uno había podido sobrevivir mi ataque, mi ira, o mi miedo.

Basado en hechos reales, y escrito al ritmo de Amnesiac, Radiohead.

Olivia

2006-11-09T19:45:00.000-03:00

Y de repente soy tío! Y no lo puedo creer!!
Olivia, hija de mi hermano mayor, Sacha, nació hoy a las 5 de la tarde en
Salta. Qué locura! Una divina rubia de ojos azules, parece. Quiero ver fotos ya!

No sé, no entiendo nada. En teoría, mi hermano acaba de tener una hija. Pero... mi hermano acaba de tener una hija!

Una hija!!

Quiero ir a verlos a Salta ya, pero tengo finales y no sé qué hacer!!
Igual no importa porque... mi hermano acaba de tener una hija!! Una beba!
Y soy tío!!

Que sé yo, sólo quería compartir mi emoción con uds, sin estar seguro ni de a quiénes tomo por "uds". Tal vez le escriba una canción.
Y ahora me voy a esparcir mi felicidad por los prados.

Saludos!!

Tío Guido.

Chau, un gusto.

2006-11-08T21:21:00.000-03:00

Qué necesario, relajante, y, más que nada, sano, es terminar las cosas de vez en cuando , y terminarlas bien, haciendo lo posible para que no vuelvan a resurgir.
Si quedan cosas por decir, decirlas, y si quedan cosas por hacer, hacerlas, sin dejar nada siquiera terminado a medias. Porque vuelven, cuando uno cree haberlas superado aparecen, sea por úlceras o sueños, o lo que sea. El inconciente no descansa, y lo enreda a uno hasta que uno se haga cargo de las cosas que dejó pendientes. Aunque sea una palabra, un "basta", o un "chau". Y, sí, aunque cueste, hay que darle para adelante. Las cosas pasan y se van, y si uno se aferra, lo arrastran y lo revolean de acá para allá. Chau, fue un gusto, y a otra cosa mariposa.

Sólamente la pequeña reflexión del día.

Buenas.

2006-10-29T23:39:00.000-03:00

Ehh... sí...
Bueno, así es como le doy iniciación a este emprendimiento que no sé como seguirá de hoy en adelante. Tal vez le importancia y me siente a escribir de vez en cuando, tal vez no. En principio, quise hacerme un usuario, y con él, ya que estamos, un blog. Lo demás después se verá. me imagino.
En fin, hace un rato llego de acompañar a mi hermano a un recital de 2 bandas que no me gustan ni un poco (Turf y Los Cafres) pero que era gratis, y fue muy malo. Muy. Así que mi estado de ánimo no es el óptimo, y muchas ganas de escribir no hay, pero una entrada había que meter, aunque no tenga un mínimo de contenido.
Así que eso es todo.
Saludo.