Me senté en mi sillón a verlos morir lentamente. Otra vez habían invadido lo mío, traspasado el límite de sus derechos y mostrádose plácidamente recorriendo lugares donde no eran invitados.
No fue fácil; nunca había visto tantos juntos. Pero el odio y rechazo que yo sentía siempre por ellos, y acentuado en el momento, no me dieron opción. No iba a dejarles tomar el control, aunque en el acto de impedirlo me lleve a mi conciencia sus vidas.
Tardó su tiempo, el veneno actuaba lentamente. Al principio vi cómo iba mutando su manera de moverse, de actuar. Iban perdiendo reflejos, velocidad, lucidez. Después, como si de repente se dieran cuenta de lo que estaba tomando lugar, reflotaron los nervios, de un momento a otro. Era casi entretenido verlos ir de acá para allá, sin saber que hacer, chocándose contra las paredes del cuarto. Habrán pasado alrededor de diez minutos hasta que 
escuché caer al primero. Fue un sonido muy claro, más fuerte de lo que hubiese imaginado. Me llamó la atención, tal vez porque no pude verlo, la luz no era lo suficientemente clara. Pero no había duda, la matanza había comenzado. Poco a poco cayeron otros alrededor suyo, algunos con golpes sorprendentemente fuertes. Quién hubiese dicho que sus cuerpecitos podrían generar aquel sonido.
Sabía que iba a durar un rato, eran muchos y caían de a poco. Tac... silencio... tac... No podía evitar preguntarme si lo que había hecho estaba justificado; llevarme tantas vidas por una cuestión de territorio daba impresión. Impresión de qué, no sé, impresión nomás. Me acordé de la última vez que algo así había pasado. Los 
había encerrado en un cuarto 
y con el mismo veneno privado de vitalidad. Pero no pude prescenciarlo aquella vez, me asusté y tuve que irme. Volví, y el piso estaba regado de cadáveres. 
Había sido como instantáneo, el tiempo que transcurrió hasta que los vi muertos podía perfectamente no haber existido. Esta vez era diferente, 
yo había decidido hacerme cargo de mis actos y ver cómo pasaba    
lo ya inevitable.
Claro, cuando me pregunté si estaba bien ya no había mucha vuelta atrás, así que me forcé a no pensarlo. Ya no valía la pena. Me acordé entonces de las otras veces que había tenido esa
sensación. De ver situaciones en las cuales yo tal vez hube podido hacer una diferencia,
no importa cuán chica, nunca insignificante. Pero había que seguir caminando, por una cobardía estúpida y avergonzante, no se podía frenar y mirar atrás. Simplemente no se podía. Y aunque
se me desgarraba el alma al hacerlo, no tenía el coraje suficiente para volver y dar de mí lo que podía. Bajaba la cabeza y no miraba a nadie a los ojos, o tal vez solamente a aquel 
que hacía lo que a mí tanto me costaba. Buscaba esa tan deseada 
piedad en ellos, y trataba de entender por qué yo no era así, pero 
siempre caminando, siguiendo adelante y dejándolos atrás, aferrándome a
ese dolor que me servía de consuelo, para tratar de creer que tal vez yo no soy
una persona tan horrible.


En algún momento habían parado de caer. Me esforcé en mirar, y ya no quedaba ninguno
vivo a la vista. Había matado a todos, o en la distracción algún afortunado había escapado.
Desée que haya sido así, y no pensé más en el tema.

62

Je voundrais un château saignant

blah

Hoy no tengo ganas de hablar de vos. Ya me sale fácil. Un par de quejas, reflexiones, alguna que otra metáfora (generalmente ninguna conclusión). Así me acuesto un poco más tranquilo, pero tal vez me saca un poco la inercia. Quién sabe, tanto despilfarro emocional.
Tampoco quiero hablar de mí, aunque sé que de alguna manera lo hago hasta cuando hablo de vos. Me metería en asuntos rebuscados, estiraría la mano hasta donde puedo y revolvería todo eso de lo que uno no quiere saber nada. No vale la pena. ("Pena? Qué pena?" "Shh!")
Quizás sea mejor hacer como todo el mundo, hablar de Cristina y el campo y los camiones y las rutas y River y el clima y los accidentes y el clima y Cristina y "La Situación" y los precios y de vez en cuando un "Qué cosa, che.". Qué linda la luna hoy, no?

En una de esas mañana tenga ganas de hablar de vos.

Apología de Fabiana Cantilo

Al parecer, en las últimas semanas (o lo que sea), salió a la venta "Hija del Rigor", un disco con 13 o 14 canciones terriblemente malas, musicalmente pobrísimas, simplemente feas, pero de ella.

Mis más sinceras disculpas.

Celebridades

Ayer, saliendo de una popular y bastante deplorable sala de ensayo de San Isidro, entró como una ráfaga la señora Fabiana Cantilo y me llevó por delante. El diálogo ocurrido fue algo así:

-Disculpame.

-Todo bien. Pero dale, Fabi, componé un tema tuyo una vez cada tanto.*







* las últimas 11 (once) palabras pueden o no 
   haber sido agregadas por el autor. 

...buscando entre los elementos que tengo a mano posibilidades armónicas, melódicas, algo novedoso o simplemente algún lugar en el que me pueda asentar cómodamente. De entre las cuerdas (punzadas, frotadas o percutidas o vocales) eventualmente va a aparecer el resultado que me esfuerzo en encontrar, y, sino, seguir buscando. A fin de cuentas, una zamba no es necesariamente una zamba.

Neurosis

En realidad no sé si estuvo muy bien haberte dicho eso. Me buscaste, me encontraste, me sacaste el sueño y yo tuve que hacer algo. Pero no me salió bien, de repente todo estaba igual a hace un año y medio, cuando me hiciste sentir un pelotudo por primera vez (y segunda, y tercera, y así). Sospecho que esta vez era diferente igual, estabas mas abierta a mí, no te estabas escapando, sino que no esuchaste mi llamado. Entonces toda esa vuelta estuvo mal, malinterpreté y entré en pánico. Pido disculpas por preouparte, por perturbarte, por mostrarte ese lado de mí que no me gusta que nadie vea, por dejarme ver tan vulnerable, tan... tan yo, quizás. Me arrodillé, telefónicamente hablando, dejé mi orgullo al costado y te pedí esa ayuda que todavía creo que sólo vos me podés dar, por lo menos ahora. Y cuando ya había decidido que no querías acudir, respondiste y yo ya no quería hablar con vos, ya no te quería ver. Y me arrepiento de eso.
Finalmente, cuando me llamaste ayer, sentí que ya era tarde, aunque todo estaba en mi cabeza. Te agradecí, pedí disculpas y dije que no. No, no quería ni que me llames, mucho menos juntarme con vos a confesarme (o confesarnos). Y me arrepentí al colgar.

Aunque se sabe que sos inmadura, tal vez el histérico soy yo.

 Antes de seguir me gustaría cerciorarme de que soy yo el que escribe.

Lo importante

Y bueno, es probable que no te vea de nuevo. Para el caso, si te viera volvería a pasar lo mismo que pasó hoy, sea una o varias veces. No puedo no pensar en la posibilidad contraria, pero no vale la pena. ¿Habrá sido tu hermano o tu novio nomás? No importa, en definitiva.
Es raro que use tanto esta última frase, porque da la impresión de que a fin de cuentas nada importa mucho, o al menos lo suficiente como para poder no aclarar que es poco importante. Que aunque parezca que pesa, es un detalle, algo que pasa desapercibido o hasta podría no haber pasado. Y es verdad, porque ¿Cuánto voy a tardar en olvidarme? (olvidarte) ¿Tres, cuatro días? Depende, depende de cuántas otras cosas igualmente poco importante me pasen en el transcurso.
Pero si ésto no es importante, si todas las otras veces también podían no haber pasado ¿En qué me concentro? ¿Qué es lo que define a una cosa 
como importante? Importantes son la familia, la salud, el trabajo, ¿No? 
No puedo imaginar que no.
Tal vez sea nomás que la importancia se basa en el después, de a qué me lleve. Si no le hablo, no es importante. Si paso de largo, no es importante. Suena lógico, si me preguntan. Y si no me preguntan, no es importante
Ahora, la realidad demuestra que li importante me evade (y/o viceversa), porque suelo pasar de largo, bajar la cabeza y alejarme lo más rápido posible, en general mirando atrás, aunque sea de reojo. Y es así que después, pensándolo bien, trato de convencerme de que en realidad no importa, no importa.                                                                  

Amanda

Un Pie. Un pie y una mano. Un pie. Y vuelve a ser parte de la masa antes amorfa, ahora persona. Antes bulto, ahora pie otra vez. Y se mueve, de a poco despierta, tal vez con un fa o con un re. Decide destaparse y se muestra entera. Y ahí donde antes no había nada está Amanda, entera, aunque si quiere puede volver a ser un pie. Y al ritmo de la pava se levanta, y mira pero no ve. 
Y no lo esperábamos, pero ya empezó. Y ella es ella y es otras y es 
mil, es bestia y es nada, asusta y hiere. Juega con su presa, 
demuestra que si quiere que  suene, suena, y si la idea es que salte, vuela. Puede patearla o sostenerla con su pie, boca o manos. Ataca piadosamente. Y aunque el cuerpo es de mujer uno no termina de entender con qué se está enfrentando. De a momentos terrible, imponiendo su paz y su belleza, infinita belleza en cada uno de los movimientos de los
dedos de ese pie. Aunque parezca perder la cordura, en el fino de su tobillo uno quizá puede entrever algo que en una de esas no está, pero bien puede ser ella. Pero es obvio que ella, como ella, no importa, al menos en este momento, si ni ella es Amanda. 
Pero hasta el clima la sigue, y ella sabe moverse con facilidad en cual sea, siendo pie y Amanda y ella. Y el pelo tapándole la cara parece metafórico, pero ya ni los razgos se ven con claridad. Al menos que ella quiera, claro, y se descrubra, enorme, infinita y pie.
Y Amanda, afuera ya es Amanda.         

La vida recién empieza, recién empieza.

Las historias de amor de subte son mucho más veloces, y siempre, siempre tienen un ruido muy fuerte y muy molesto de fondo.

Qué gracioso, qué gracioso. Era obvio que el día que la Maga no apareció,  era el día en que por primera (única?) vez veía a Talita - iguales. Qué gracioso que en ese mismo momento yo estaba en pleno capítulo 54.

Un cago de risa.

Me ausenté un tiempo debido al exceso ocupacional/estudian....til. No creo que nadie haya sufrido al respecto, pero por puro protocolo pido disculpas. De cualquier manera, la falta de ideas sigue vigente. Focalizo hacia la música, sino, quedo en el camino.
En fin.

Sí, una garcha.

Llorar en un colectivo era... qué?

Lujo 3

Si al mate le ponemos peperina, queda mucho más rico.

Lujo 2

El mejor bajón es una buena cena.

Lujo

Uno de ésos días en los que podés dejar pasar un 60 para tomarte el próximo...

Meme

Acá sigo con el meme (ya les conté qué es un meme?) que me pasó Sole, y hago una selección de personas célebres con las cuales comparto apellido. Grosos!

• Walter Kohn (n. 9 de marzo de 1923 en Viena, Austria) es un físico teórico austriaco nacionalizado estadounidense que fue premiado, junto con John A. Pople, con el Premio Nobel de Química en 1998. Groso.

• Eugene Kohn es un pianista y director de orquesta estadounidense. Nació en la ciudad de Nueva York, donde comenzó sus estudios de piano a la edad de cinco años. Comenzó su carrera muy temprano como pianista acompañante de estrellas de la ópera como María Callas, Franco Corelli, Renata Tebaldi, y el joven Luciano Pavarotti. Sus estudios formales incluyeron aprendizajes con conocidos directores como Fausto Cleva, Thomas Schippers y Erich Leinsdorf. Más groso.

• Wikipedia no encontró a Ilana Kohn, así que yo les cuento que es una artista plástica... ilustradora. En su página dice: "Ilana Kohn is an Illustrator currently living and working in Brooklyn, NY alongside several chickens and a peach tree. Ilana works mainy through combining traditional painting techniques with various manners of collage and digital media."
  
  Y hace cosas como estas....

 














Grosa.

"Caminito que entonces estabas
bordeado de trébol y juncos en flor,
una sombra ya pronto serás,
una sombra lo mismo que yo."

                                                                Filiberto Peñaloza, "Caminito"


"Vino a ofrecerme los labios y por un rato no nos animamos a movernos. Las ojeras se le habían esfumado y me pareció que estaba en otra parte. También yo fui a visitar algunos buenos recuerdos. Tuve miedo de mis propios gritos lastimosos y cuando Nadia se despegó crispando un puño, jadeando, me di cuenta de que durante mucho tiempo me había olvidado de mí y que por eso no podía hacerle bien a nadie."

"Lo vi caminar por el puente, escuché que orinaba y después lo perdí de vista. La luna estaba en cuarto menguante medio tapada por las nubes y apenas se sentía una brisa cálida. Yo también me alejé porque se me estaban aflojando las tripas. Allí, agachado entre los pastos, tuve la sensación de que ya no existíamos para nadie, ni siquiera para nosotros mismos. Nos conformábamos con la promesa de un desplante o con un cheque inútil. Lo que nos atraía era mirar nuestra propia sombra derrumbada y quizá pronto íbamos a confundirnos con ella."

                              Osvaldo Soriano, "Una sombra ya pronto serás"